Talvez eu nunca tenha lidado tanto com a rejeição como nesse maldito ano que tá acabando (melhor tomar cuidado, porque ele não acabou ainda, não é?). Final de namoro é dose pra qualquer um, mas isso não seria, por si só, motivo pra acabar com meu ano. Passei um certo tempo depois do fim do namoro acreditando numa mentira que eu contei de mim pra mim mesmo, me fiz de ridículo e até agora não entendo o porquê de eu ter me sujeitado a uma crença idiota de que algo de bom era possível daquela relação que, havia tempo, estava falida. Meses para superar já estraga alguns meses desse ano, mas que tal retroceder?
Do começo ao meio do ano as coisas já não estavam bem no relacionamento, apesar de termos vivido bons momentos. Agora acabou, ela é minha ex e, depois de superada, eu não quero saber mais dela na minha vida.

Acho que depois disso eu entrei com um bloqueio aos meus sentimentos, tentando me fazer gostar, mas nunca conseguindo totalmente. Eu achei que seria fácil superar e reconquistar confiança em mim, mas mais uma vez eu estava errado. Ainda vou esperando que coisas boas aconteçam, mas enquanto isso eu sigo passando por alguns ruins aqui e ali. As pessoas se cansam fácil de mim e eu preciso aprender a lidar com isso.
Isso se aplica também às minhas amizades. Só posso pedir desculpas a quem eu estressei nesse ano que passou: não foi fácil, dêem um desconto.

Problemas com a família, isso não faltou pra temperar muito bem o meu ano de  2o11. Saí de casa durante um tempo (uma semana, pra ser preciso) e voltei porque meu pai tinha resolvido sair de casa. Nenhum dos motivos foi supérfluo e por isso mesmo sou impedido de comentar qualquer coisa com a internet. Fato é que a família quase se desestruturou completamente nesse ano e foram tempos bem difíceis… E nada de “eu me arrependi do que fiz, descobri que não há nada como o lar” etc. Aqui é na base do ceticismo mesmo e se não fosse o choque pelo qual a gente passou nada teria melhorado.

Um ano inteiro sem projetos musicais, um ano inteiro com pouca produção na área da criatividade, um ano meio bloqueado em termos de… tudo. Pra somar a tudo isso, o segundo semestre foi um tempo muito conturbado no campo dos estudos, quando meus problemas emocionais me atrapalharam muito, além da carga enorme de estudos, fazendo com que eu sofresse um bom semestre. O que dizer? Não quero dizer nada, só quero que 2012 seja menos pior, ao menos. Todas as minhas reclamações podem parecer supérfluas, mas eu não me importo com a sua opinião. Eu senti o que eu senti e acho o que eu acho. Vejo coisas boas a curto, médio e longo prazo nesse ano que tá vindo, mas é melhor não criar expectativas: chega de decepções.

E quanto às coisas boas desse ano? Vou guardar pra mim, porque o que é bom a gente não divide.
Taí um textinho objetivo de reclamações pra terminar o ano. Bom 2012.

Vergonha. Desgraça.

“Um Cubas!”

disse certa vez um pai.

“O Lucas!”

Nunca disseram

senão eu.

Todas as coisas nesse quieto quarto

Vêm me lembrar do que eu já fui um dia:

Vêm me lembrar do tempo em que eu sorria

O tal sorriso morto no retrato.

Aquele livro bom de biologia,

E as poesias dos meus livros chatos…

São só memórias dos alegres fatos,

Prenúncio da tristeza que viria.

Porque alegria é mágoa postergada.

O que é um sorriso, se não é um anúncio?

A mão que nos afaga é sempre espada.

E no meu clima de imbecil renúncia,

Eu ouço a tua voz entrecortada

Chegar a mim no meio do silêncio.

I know the pain I feel won’t go away,
I’ll have to face myself now day by day…
So lonely in my heart, I feel despair…
‘Cause I don’t know if you are still my pair…

How can I live without your noisy voice?
I was suposed to be your lovely choice!…
One can’t explain the feeling in my chest…
And even though I know… I can’t confess.

You are the one that I’ve been dreaming with…
You are the one that taught me how to live…
When I was icy, cold, you made me burn
And when I was in flames, you made me warm.

And now I miss the life I never had…
But how can I forgive… and then forget?

Adaptação do poema “L’albatross”, de Charles Baudelaire

“Éxilés sur le sol, au milieu des huées
Ses ailes de géant l’empêchent de marcher.”

Sempre, por diversão, os homens, tão conscientes,
Tomam um bom café, essa droga d’aurora,
E seguem, um brutal rebanho de indolentes,
A rotina reinante, o ducado da hora.

Num transporte qualquer, recostados em bancos,
Esses reis da razão, vergonhosos e reles,
Têm todos, tristemente, pensamentos brancos
N’alma vazia então, sob o couro das peles.

Esse viajante aí, como ele é feio e igual!
Ele, outrora especial, nem sequer se percebe.
Um cigarro, ao seu lado, lhe faz passar mal,
E ele segue infeliz essa vida na plebe.

O poeta é a pessoa que ri de um café,
Que se subverte o normal, que recria o seu mundo.
Condenado ao normal, percebendo quem é,
Seu olhar de falcão vê o vazio mais profundo.

Uma batida. Um pulso grave e cheio.
Pulsa. Pulsa. Pulsa.
É o ponteiro do relógio da vida.
Tiques-taques rubros…

Tolos cantam aos lírios como é belo
Esse contar dos segundos do tempo
Completando circunferências mais-que-perfeitas.
Canta-se aos quatro cantos esses pulsos da vida,
Sempre contando, contando, cantando…

Todos cantam, contam, encantam-se! Tão longe!
Tão pro lado de lá, e eu aqui percebendo
Que os ponteiros do relógio giram, giram, giram,
Até não poderem mais.
Pára.

Naquele segundo em que a bala tirou a vida deste cidadão ele pôde, uma vez ao menos, parar o mundo. Ele pôde respirar uma vez, piscar uma vez os olhos, crispar uma vez os lábios, sentir de uma só vez a temperatura da fresca brisa do dia ensolarado daquele mês de primavera. Ele, de uma só vez, gozou todo o prazer da natureza, como afirmavam fazer os antigos, sentindo as delícias do dia. Carpe Diem, não é isso?

É uma pena que esse mundo,
Como as balas de revólver,
Nunca pare duas vezes…

É difícil, sim, é. Mas por quê? Porque eu não tenho praticado tanto quanto gostaria. Meu trabalho criador tem-se resumido a algumas poucas horas em que me “deixo” brincar de poesia. Falta-me a aplicação da vontade criadora em sua essência. Ora, ninguém pode ser bom sem prática. Agradeço ao Ezra Pound por ter-me mostrado alguns pontos cruciais de minhas falhas (como esse). Agradeço também a meu professor de literatura e de versificação que me apresentou a Pound. Também afirmo que eu não quero ser um fascista como ele (Pound), mas o que ele fala sobre poesia é validíssimo.

No mais, eu me deixo deixar algumas coisas de lado um pouco. Quem sabe “me libertando” de novo eu possa dar mais vazão às imagens que eu formo mentalmente.

Au revoir.

Cidadão pós-graduado e doutorado,
Paguei mil contas, sempre fui honesto,
Que é só um modo de ser bem otário.

Tive dois filhos, me casei… E nada!
Eu nada fiz que me valesse a pena…

Eu me debato. Fecho os olhos. Findo.

My birthday is, I know, my special day,
I shouldn’t have to hear the words you said!
You made the day I love become the worst,
you broke my heart with all your stupid words!

And I, so fragile, made myself a fool,
I thought I could just spend my day with you.
Your envious heart has made you blind, you see?,
to all the stupid things you’ve done to me.

I sat alone to cry there in my room.
I can’t do more than hate the day of doom:
The day you’ve screwed with all those selfish words,
our heart can’t make now more than different chords.

The one I love much more than all my friends…
To be the son you love… I will pretend.